Mint mindennek az életben, a motorozásnak is megvan a maga misztériuma. Ez hol a közösségeket, hol magát a motorozást, mint tevékenységet érinti, de közös vonásuk az az elképesztő romboló munka, amit a fejekben végez. Az alábbi – mondjuk úgy top – lista nyilvánvalóan teljesen szubjektív. Így nem csak lehet, hanem ildomos is vitába szállni vele. Na de lássuk azt az öt elszólást, amitől én személy szerint hülyét kapok.

1. A gumid kopjon, ne a lelked

Ez nem is a valóságtartalma, hanem sokkal inkább a műkeménykedése miatt frusztráló. Apám, tényleg erősítenünk kell azt teljesen téves ideológiát, hogy ne lelkeddel foglalkozz? Fenébe az érzésekkel, ugye? Szar a kedved? Menj el motorozni! Válni akar az asszony? Menj el motorozni! Úgy tornyosul föléd a meló, hogy fogalmad sincsen arról, mikor fog rád szakadni? Menj el motorozni! Csakhogy az élet nem így működik. Ez egyszerűen téves és azon kívül, hogy kiírd a Facebookra egy ügyesen megszerkesztett kép alá semmire nem jó. De azért nem hagyott nyugodni a dolog, kíváncsi voltam, hogy mégis honnan ered ez a buta szöveg. És rájöttem, megvan az ősforrás. A Biker Boyz – avagy magyarul a Vad motorosok névre keresztelt sületlenség. Igen, minden idők leghitványabb motoros filmjéből idézgetsz. Nem kínos? Nekem egy kicsit az lenne.

Igen, ez majd megoldja a gondjaidat

2. Annyiért vegyél bukósisakod, amennyit a fejed ér

Ősi motoros rettegtetés, hogy annyiért vegyél bukósisakot, amennyit a fejed ér. Ez a marhaság úgy beleitta magát a biker öntudatba, hogy gondolkodás nélkül szajkózzuk. Már a legolcsóbb bukósisakok is teljesítik azokat a szigorú európai normákat, amik egészen jó biztosítékot nyújtanak arra, hogy a sityak védelmi képességei elérik azt a szintet, amit a témáról manapság tudni lehet. A felárat – néhány kivételtől eltekintve – az olyan komfortért kell megfizetni, minthogy ne hasadjon szét a füled a szélzajtól, ne durranjon be a nyakad a sisak súlyától vagy egyszerűen csak egy fokkal kellemesebb legyen belebújni, mint egy vödör smirglipapírba.

Ezt a bukósisakot hozzávetőlegesen 130’000.- forintnak megfelelő dollárért találtam

Ezekre a tulajdonságokra természetesen megéri kiadni a többletet. Én is úgy gondolom, hogy olyan védőfelszerelést vegyél, ami a pénztárcádhoz mérten a legjobb. Az igazán nagy baj azzal az üzenettel van, amit ez a mondás hordoz magában, miszerint ha olcsó sisakod van akkor egy spúr alak vagy, aki még a pofázmánya egyben tartására sem költ. Pedig egyáltalán nem biztos, hogy a fejed épsége neked csak 40 ezer forintot ér – amit egyébként hónapok alatt gondosan raktál össze. A félelem vámszedői azonban egészen addig jól járnak, ameddig a bukósisakokat nem a tulajdonságaik, hanem az árcédulájuk alapján osztályozzuk.

[do_widget id=text-10]

3. Motorozz úgy, mintha mindenki rád vadászna

És újra megérkeztünk. Igen a rettegéshez. Hiszen milyen üzenetet is közvetít számunkra ez a népi biker bölcsesség? Azt aranyapám, hogy te egy űzött vad vagy, aki lehetőleg tojja már össze magát mindentől és mindenkitől. Ugyanis akire mindenki vadászik, az még a levél rezzenésétől is behúzza a nyakát. Ez pedig káros. A saját bőrömön is tapasztalom. Az én édasanyám ugyanis annyira retteg lehetőség szerint mindentől – de a motorozástól aztán végképp -, hogy ameddig nem költöztem el annyiszor hallgattam végig, hogy baj lesz, hogy az végül berágta magát az agyamba. Meggyőződésem, hogy a mai napig azért nem vagyok jó kanyarvadász, mert sikerült ezt az üzenetet pincemélyen elültetni. Köszi anyu!

Félelem helyett motorozhatnánk mondjuk ésszel

Tehát mi lenne, ha legalább mi nem ezt súlykolnánk egymásba? Szerintem cseréljük le ezt a dumát arra, hogy motorozz úgy, mint aki gondolkodik. Mérd fel a forrásokat persze. Áll egy autó a kereszteződésben? Egy pillanatra villanjon át az agyadon, hogy kijöhet eléd, de engedjük el ezt a paramániát, mert már ez az ami veszélyt jelent.

4. Ha motoros vagy, akkor a testvérem vagy

Mi más is lennél? Karácsonykor nem jössz át? Ugyan, engedjük már el ennek a túlromantizált hülyeségnek a kezét. Gyökér, buta ember nemtől, rassztól, vallástól és főleg közlekedési preferenciától függetlenül minden emberi csoportosulásban előfordul. Miért kellene nekem veled akár csak szimpatizálnom azért mert te is oda vagy a kétkerekű járművekért, ha egyébként egy sötét, agresszív, antipatikus barom vagy?

Karácsonykor ráérsz tesó?

Nem, nem vagyunk testvérek attól, hogy szeretsz motorozni, de még csak haverok sem. És ne mondd azt, hogy nem így van! A leghangosabb bikertesóktól szoktam hallani, amikor elkezd köhögni a vas, hogy megcsináltatja annyira, hogy menjen, aztán eladja valami hülyének. Na pont eddig szokott tartani a nagy együvé tartozás.

5. A hangos kipufogó életet ment

Még azelőtt elismerem, hogy a hangnak van valamennyi szerepe abban, hogy észleljenek minket, mielőtt előkerülnek a vasvillák. Csak nem pont úgy, ahogyan azt mi szeretnénk. A hang nagy bánatunkra nem úgy terjed, ahogyan azt mi szeretnénk. Ha a motor egy pontjáról minden irányba elindulna az a fránya hanghullám, akkor lenne valamennyi létjogosultsága. De nem ez történik.

Őt is jól megszévelte a lód pájp

Sajnálatunkra még mondjuk egy mentőautó esetében is nehezen működik ez. Ki ne látott volna már olyat, hogy a szirénázó esetkocsi előtt elbambulva áll egy autós? Volt már veled olyan, hogy autóban vagy motoron ülve csak arra eszméltél, hogy valami önjelölt Rossi elhúzott melletted? Szögezzük le, nem vagyok én a szép hangok ellensége, én is szeretem. A képmutatástól veri le a hátamat a víz. Miért lenne akkor baj bevallani magunknak, hogy a saját szórakoztatásunkra vesszük ki az Akrából a hangtompítót? Egyszerűen csak legyél tökös gyerek, és vállald be, hogy szimplán nem érdekel hányan kelnek fel a Váci úton hajnal kettőkor.