Most, a motoros szezon kezdetén (kis jóindulattal) még nem jellemző az “alulöltözött” motoros az utcákon. Inkább magunkra húzunk mindent, mert azért még metsző a levegő, amint megindul alattunk a vasparipa. De ahogy bemelegszik majd az időjárás és ránk köszönt az áhított nyár, kirajzanak az öltözködés terén válogatottan tragikus motorosok. Nézzünk meg – most inkább a tél végi derülés kedvéért, néhány hónap múlva azonban már okulásként – hat tipikus hibát. Aki mindig ad a biztonságra és azt hiszi, hogy rá ez nem vonatkozik, az legalább az utolsót nézze meg.

1. Vietnámi papucs

Ez volt a klasszikus neve gyerekkoromban a lábujjközötti nyitott lábbeliknek. Néha látni hősöket ilyenben motorozni. Soha nem tudtam megérteni: az egy dolog hogy semmit nem vég sem a lábfejen, sem a bokán, de állandóan beakad a váltókarba és még rendesen fáj is a kapcsolgatás. Sok kép van az interneten, hogy hogy néz ki egy emberi láb, amikor valami nem jön össze – inkább nem citálok ide egyet sem. Sírva könyörgöm: ne üljetek motorra ilyenben!

Sose értettem, minek vesz bőrdzsekit valaki, ha alul meg kvázi meztelen – a papucs pedig ultragáz

2. Vászon tornacipő

Az egyetlen előnye az egyes számú versenyzővel szemben, hogy legalább nem klaffog a lábon és nem akad be a váltóba. De védeni pontosan ugyanannyit véd: SEMMIT. Pedig döbbenetesen sok rájder lábán látunk ilyet a nyári időben. A legkisebb balszerencsés baleset is elég azonban hozzá, hogy komoly, akár maradandó károsodást szenvedjünk. Megéri? Inkább a lábszag!

Vászon tornacsuka: éppen egy fokkal jobb a lábujjközöttinél

3. Rövidujjú póló, rövidgatya, szoknyácska és társaik

Hasonlóan elterjedt, mint a vászoncipőcske. Az egyértelmű, hogy aszfalton csúszva eléggé értékelhetetlen lesz a védelmi szintje, azonban még akkor sem értem a viseletüket, amikor történetesen nem esünk szájra (persze ezt reggel induláskor soha nem tervezzük el). Életemben egyszer mentem el egy közeli kisvárosba autópályán farmerben és ujjatlan pólóban – csak egy gerincpáncélt vettem, mert 40 foknál is többet mutatott a higanyszál. Természetesen Németországban történt ez, így amikor elkapott a hév, egy kicsit mentem nagyonsokkal is. Azóta nem értem a két kilóval száguldozó pólós keménygyerekeket, akiknek a nyakában lobog a textil és csupasz hátukat látjuk: napokig fájtak a karjaim a bogaraktól, illetve magától a levegőtől. Azóta egy hálós cordura legalább van rajtam.

Sort és póló: maga a tökély! Pedig milyen gyakran látható ez így – legfeljebb tornacipővel kiegészítve

4. Fürdőruha, atlétatrikó

Semmivel nem térnek el az előző gyűjteménytől, legfeljebb szűkebb szabásuk miatt nem lobognak annyira. Cserébe még egy kicsivel nagyobb bőrfelületet ér a kánikulában sem hűsítő levegő. Ja, és még gyorsabban kerül zsenge bőrünk fizikai közelségbe az aszfalttal, amikor éppen nem adja ki valami.

Fürdőruha, atlétatrikó – erotikus fotózásra kiválóak, motorozni kevésbé

5. A rohambili

Értelmezhetetlen, és a chopperek, cruiserek, de sok esetben a robogók pilótái között mégis oly elterjedt viselet. Az egy dolog, hogy a legkisebb balszerencse esetén még a darázs is a fülünkbe kerül, de egy bukás esetén szó szerint alig védenek valamit. Nem véletlenül nem találunk semmilyen, a biztonsági szabványoknak való megfelelőségre utaló jelölést bennük. Cserébe a normálisabb gyártók – még ha távol-keletiek is – kimondottan feltüntetik, hogy utcai viseletre nem alkalmas a termékük. Mondjuk hogy minek gyártják, az ilyenkor jogos kérdés… Tudok olyan motorosról, aki bármilyen normális sisakban életben maradhatott volna, csupán egy hasonló nyomorult dinnyehéj tehet róla, hogy nincs már köztünk.

Nem véletlen a gyártó tájékoztatója a rohambili belsejében: semmilyen biztonsági szabványnak nem felel meg!

6. A Ghost Rider stílus

Most kivételesen nem a száguldozásra gondolok, lehet hogy hősünk teljesen normálisan motorozik. Mi több, fenti társaival ellentétben abszolút mindent meg is tesz a saját biztonsága érdekében: tetőtől talpig protektoros motoros ruhába öltözik. Azonban abban az esetben, ha ez egy tök fekete ancúg, felmerül egy komoly biztonsági rés: egyszerűen nem fogják észrevenni őt az autósok! Ezzel pedig sokkal könnyebben válik egy baleset résztvevőjévé, mint ha legalább világos dzsekit vagy láthatósági színűre fényezett bukót hordana! Tehát nem elég felöltözni, azt tegyük feltűnően! Oké, a fekete slankít, de a fekvőgipsz is bizonyítottan képes ugyanerre…

Ő felöltözött agyig. Éppen csak a kutya nem veszi észre…